مع " أميمة " .. تبادل خبرات في طرح المشاكل وحلها

**فارس بلاجواد** · 08-12-2006, 10:16 AM

وهي فكرة مأخوذة من جريدة عكاظ

وهدفنا هو تبادل حل المشكلات الانسانية التي قد تتكرر لكل شخص ..

للجميع مودتي وتقديري .. وهي رؤية صادقة لحل مشاكلنا ومعرفة الخلل في حياتنا

* * *

سحرتني

منذ عدة سنوات وانا اعاني من عقدة الذنب التي اشبعتني ألماً وحزناً..فأنا شاب ابلغ من العمر 35 عاماً وكنت متزوجاً من امرأة فاضلة بكل ما تعنيه الكلمة، وقد بدأت معاناتي بعد ان ساقتني الصدفة للتعرف على سيدة مطلقة حيث اخذت في جرّي بحبالها حتى أوقعتني وعندها لم اعد اتمالك نفسي امامها فعندما تغيب صرت ابكي وعندها اتحول الى كائن آخر حتى مع زوجتي.اما عندما تحضر فإنني اتحول الى شخص هادئ الطباع ومع مرور الوقت دخلت الى مرحلة جعلتني اطلق زوجتي التي تزوجت بآخر وهذا الأمر حول حياتي الى جحيم لدرجة انني كنت احس انني مسحور منها، فماذا افعل وخصوصاً انني قررت تركها منذ فترة طويلة؟

المعذب تركي

أخي تركي مشكلتك وصلت الى مرحلة متقدمة تجعلني ألومك في عدم وقوفك امام مرآة نفسك وتغليب العقل بدلاً من الاندفاع وراء عالم لا تعلم ما هي آخرته، عزيزي انت الآن خسرت زوجتك وخسرت نفسك وعليك بالتراجع قليلاً للوراء خطوة والتفكير بعقل ناضج وأنا انصحك بالزواج من أي سيدة اخرى حتى تنسيك معاناتك ولا بد ان تبتعد عن هذه الانسانة التي تسببت لك في خسائر عديدة.
انصحك كذلك بعدم التفكير في هذه الأنثى الغاوية التي تسببت في خراب بيتك وتدمير نفسيتك وعليك قبل هذا التفريق بين الحلال والحرام حتى لا تقع في أمور لا يشرع الخوض فيها

***

زوجي.. عاجز

مشكلتي يا استاذة اميمة هي انني تزوجت وانا عمري 17 سنة برجل عمره 60 عاما وذلك بعد ضغوط عائلية كبيرة نتيجة ديون تراكمت على والدي عند هذا الرجل ولكن بعد فترة من الزمن بدأت أحس انني كنت ضحية لاطماع مادية.. فهذا الرجل الذي لديه ابناء اكبرهم عمره 39 سنة بدأ منذ ليلة الدخلة في معاملتي وكأنني خادمة ولا يكتفي بذلك بل ان الامر يصل الى الاهانة والتجريح اضافة الى أن كل اولاده ناصبوني العداء لدرجة ان اوسطهم وصفني بصفات يعجز قلمي عن كتابتها وهو ما دفعني الى شكواه لوالده الذي اخذ في الضحك والاستهتار بمشاعري.
المشكلة الاخرى التي اعاني منها وهي مشكلة توافقية نظرا لكبر سنه وعدم قدرته على معاشرتي المعاشرة التي تبحث عنها كل زوجة فكبر سنة جعله عاجزا رغم استخدامه بعض المقويات ورغم ذلك انجبت طفلة وامام هذا كله فأهلي يرفضون ذكر الطلاق على اعتبار انه صاحب فضل عليّ وعلى اهلي.

الحائرةـ حنان

اختي حنان
يجب ان تضعي امامك عدة نقاط اساسية قبل ان تفكري بأي امر اولا: فأنت الآن متزوجة برجل لديه خبرته في الحياة ولديه عدد من الاولاد الذين يكبرونك بسنوات فعليك ادراك ان هؤلاء هم اشقاء لبنتك وعليك تجسير الفجوة بينهم وبينها.
ثانيا: المشكلة التي تتحدثين عنها وهي عدم وجود توافق جسدي بين طاقاتكما امر يحتاج الى مصارحة معه فهو في النهاية زوجك وليس من العيب ان تكون هناك مصارحة بين الطرفين حتى تستمر القافلة في السير.
ثالثا: مشاكلك مع أولاده يجب ان تحل من خلال البنات ان وجدن خصوصا من كانت أقربهن اليك وهو الامر الذي يسهل حل المشاكل.
رابعا: تفكيرك بالطلاق تفكير غير عملي وهو في النهاية حل يائس بل انه اسوأ حل قد تصلين له ولذلك أنصحك بمعالجة الامور بروية بعيدا عن التشنج في رد الفعل.

.

ويمكنكم التعليق او اضافة اي حل مناسب يكون عن خبرة حصلت لكم أو لأي قريب او معرفة

**فارس بلاجواد** · 08-12-2006, 10:30 AM

مدللة في ثوب الزفاف

الاخت أميمة: تزوجت قبل عدة اشهر من فتاة تعتبر بين اسرتها بمثابة الطفلة المدللة كونها اصغر اشقائها وهذه الميزة سببت لي الكثير من المضايقات خصوصا من والديها اللذين يقحمان نفسيهما في كل صغيرة وكبيرة من تفاصيل حياتي الزوجية بهدف مساعدة ابنتهما «زوجتي» وقد وصلت الامور الى تكفل والدتها باعداد الوجبات بصورة شبه يومية لي ولزوجتي وكذلك ارسال العاملة المنزلية للقيام ببعض الاعمال في منزلي حيث اصبحت زوجتي المدللة لا تستطيع القيام بأي عمل لتعودها على مساعدة اسرتها في معظم شؤونها وقد حاولت عدة مرات اقحامها في المهام المنزلية الا انها تتحجج بعدم كفاية خبرتها وتوعدني بمعالجة الوضع مستقبلا.. الا انني لم المس اي تطور او مبادرة في دواخلها لذلك مما دعاني للجلوس مع والدها لمناقشة هذه المشكلة الا انه كعادته برر موقف ابنته بصغر سنها رغم ان عمر زوجتي يتجاوز الواحد والعشرين عاما.. فما الحل في نظرك لمعالجة هذا الوضع الذي اباد الكثير من احلامي كزوج يطمح في الاستقرار؟!

ح.ب

- أخي الفاضل: ان مثل هذه الامور تعالج من جانبك من خلال تحفيز زوجتك على القيام بأعمالها باسلوب مرن يحببها في ذلك لا يضايقها.. ويبين لها ان الخطأ وارد وهو بمثابة الخطوة الاولى للوصول الى الصواب فعليها المحاولة اولا وعاشرا حتى تتمكن من القيام بأعمالها وواجباتها.. كما انصحك بمنحها الثقة في قدراتها واستطاعتها على التغلب على أي معوقات قد تواجهها واعتقد ان بهكذا طريقة يمكن الخروج من المشكلة بصورة تدريجية.. فلا تقلق فمثل هذه الحالات موجودة وبكثرة في المجتمع ولكن الحل ليس صعبا او مستحيلا خاصة انك في بداية حياتك الزوجية وتستطيع معالجة هذه المشكلة

****

زواج الشهامة!!

تولى والدي اعالة اسرة صديقه الذي توفي في حادث أليم فكان بمثابة الاب الحنون والمتبني لاحتياجاتهم المعيشية ولهذه الاسرة فتاة في المرحلة الجامعية اوشكت على الانتهاء منها مما دعا والدي الى خطبتها لي دون استشارتي او موافقتي رغم معارضة والدتي على تسرعه باتخاذ القرار.. فكان هدفه حماية تلك الاسرة والحفاظ على امورهم بما فيها الوقوف الى جانبهم حتى في مسائل الزواج وقد حاولت كثيرا ابداء عدم رغبتي بالزواج من هذه الفتاة.. الا انه عارض وبشدة رغبتي مبينا لي مدى معرفته بمصلحتي. وفي حقيقة الامر انا لا اريد ان ادخل في شد ومشاحنات مع والدي ولكن اريد الوصول الى حل لتلافي ما اخشاه وما اتخوف منه.

س. (جدة)

** اهتمام والدك بشؤون اسرة صديقه المتوفى امر يستحق التقدير وهذا ينم عن اصالة والدك و يعكس رقي سلوكه وشهامته. فوالدك يرى ان ابنة صديقه تستحق ان تكون زوجة لك ولهذا بادر بخطبتها وبالتالي انت امام خيارين أولهما التفكير الجدي في الفتاة ومدى ملاءمتها كزوجة لك بعيدا عن التفكير في فرض الامر من والدك.. فربما تجد ما يشدك نحوها بعد سؤال اسرتك عن الفتاة واخلاقها والامر الآخر في حالة عدم رغبتك التامة بالاقتران بهذه الفتاة وبالتالي عليك الجلوس مع والدك وبحضور والدتك ومناقشة الامور بكل اتزان مبينا له ان هذه حياتك وتخشى ان لا تتحقق السعادة الزوجية لك ولتلك الفتاة في حال ارتباطكما وبالتالي قد تظلم الفتاة وتنتكس حياتكما وهذا بالتأكيد سيجعل والدك يفكر جديا بالامر واعادة حساباته .

**فارس بلاجواد** · 08-12-2006, 10:34 AM

سيدة الموضة و«التكشيرة»

تزوجت من فتاة قبل سنة ومنذ ذلك الحين وانا اعيش في وازمة نفسية تكاد تقتلني. فزوجتي انسانة تحب التفاخر امام الآخرين.. فهي لا تفكر بالمستقبل وانما في يومها والموضة التي تناسبها دون الاهتمام باحتياجاتي وسعادتي وكذلك ظروفي المادية كوني اعمل في وظيفة دخلها متوسط.. فما ان ينتهي الشهر حتى تطالبني بتوفير قائمة متطلبات تتصدرها ملابس واحذية تتماشى مع الموضة وآخر ما طرحته الاسواق وعندما امانع او اعتذر عن توفير ولو جزء بسيط من تلك المتطلبات تبدأ برسم ملامح العبوس و«التكشيرة» على وجهها لدرجة تصل الى مقاطعتي الكلام وبدأت بالفعل اشعر انها لم تتزوجني الا للقيام بتوفير متطلباتها ويبدو لي هذه هي نظرتها للحياة الزوجية.. حاولت بشتى الوسائل الى تغيير نمطها لكن الموضة بددت محاولاتي واصابتها بالفشل.. ولا اخفيك انه بالرغم من حيرتي وازمتي من هذا الامر الا اني لا استطيع الامتناع عن تلبية رغباتها حتى وان كانت على حساب وضعي المادي ونفسيتي.. ولكن ابحث عن حل يخفف هذه المعاناة دون التأثير على سير حياتنا الزوجية.

احمد ـ المدينة المنورة

** اود القول ان الزوجة على ما تتعود عليه. فطالما عودتها على نهج معين منذ البداية فلا بد ان تتقيد بهذا النهج وللاسف هناك الكثير من الازواج قبل مراسم الزفاف يرسمون خيالات واحلاما لا وجود لها ويزرعونها في مخيلات زوجاتهم وبالتالي تعشعش هذه الافكار في دواخل الزوجة وتتأثر فيما لو لم تلمس تلك الاحلام والامنيات في بيت الزوجية..
واود ايضا القول بأنه عليك بتوضيح طموحاتك المستقبلية امام زوجتك وتحفيزها على مساندتك في بناء حياة رغدة لن تتحقق ما لم يتم وضع حسابات للادخار المادي وحاول بالتدرج في تقليص متطلباتها الشهرية بحيث يمكنك التخلص من هذه الصفة على مراحل بحيث لا تؤثر على علاقتكما الزوجية.

****

وسيم في مصيدة «المراهقة»

الاخت اميمة: انا سيدة في الخامسة والعشرين من عمري قبل ثلاث سنوات تزوجت من شاب وسيم صاحب شخصية قوية وهذا ما حببني فيه لدرجة الجنون وجعلني اضحي بالكثير من اجل اسعاده والعمل على راحته في الوقت ذاته كان يبادلني نفس المشاعر الامر الذي ساهم في تسابق كل منا لارضاء الآخر.. ومنذ عدة شهور بدأت مشاعره في الفتور حاولت معرفة اسباب ذلك الا اني فشلت ولم اخرج بشيء حتى عندما ابديت له ملاحظتي بالتغير فكان يبرر ذلك بالمسؤوليات وكثرة همومه الوظيفية ولم اجد ما يشفي ويجيب على تساؤلاتي سوى تصديق مبرراته، لكن الحقيقة اكتشفتها بالصدفة وكانت بمثابة صدمة كبيرة اصابتني. فقد ادركت بأنه على علاقة مع شقيقتي الصغرى وتأكدت من ذلك من خلال الرسائل المسجلة في جواله بالاضافة الى ارقام هاتفها المكررة في جهازه.. وعندما ألمحت بذلك لشقيقتي ارتبكت وحاولت الهروب من الحقيقة الا ان ملامح وجهها كانت تنطق بالحقيقة الامر الذي حطم كل مشاعري علما بأني وزوجي نسكن في نفس المبنى الذي تسكن فيه اسرتي لم أواجه زوجي بالامر تحسبا من تفاقم المشكلة الى جانب التخوف على شقيقتي من السمعة خصوصا امام اهلي وخاصة امام والدي المريض.. فماذا اعمل؟ ارجو افادتي؟

المنكوبة (الرياض)

** اختي الكريمة: اود الاشارة الى ان الامر قد لا يكون بالصورة التي تتخيليها خاصة وانك مرتبطة بزوجك منذ ثلاث سنوات ولم يحدث التغيير الا منذ اشهر وربما كانت مبرراته في مكانها.. وفي كل الاحوال ارى التروي في تفهم المشكلة تحسبا لاي نتائج قد تحدث واقترح بالتقرب اكثر الى زوجك والتعمق في همومه مع التخلص من الافكار التي قد تؤذي حياتك هذا من جانب وانصحك بالاستقرار في منزل آخر مع زوجك اذا كان باستطاعتكما ذلك.
واعتقد ان شقيقتك في مرحلة بحاجة لمتابعة فهي في سن المراهقة وبالتالي عليك بالجلوس معها والنقاش بهدوء في معالجة اي خلل او أي افكار قد تضرها مستقبلا وبيني لها ان المستقبل امامها وستجد الزوج المناسب وفي الوقت المناسب.

المواضيع المتشابهة
الموضوع	كاتب الموضوع	المنتدى	مشاركات	المشاركة الأخيرة
قل لي كم عمر زواجك .. أقول لك ما هي مشكلتك ؟!!	قفل الفتنة	لحياة اجتاعية أفضل	3	05-14-2007 03:38 PM

يشاهد الموضوع حالياً: 1 (0 عضو و 1 ضيف)

الإهداءات

تشغيل بواسطة Data Layer